Автор: Марина Зажигина,
руководитель семейного клуба «Мастерская»
Ревность — чувство, знакомое каждому, и взрослому, и ребенку. Каждый может дать ему свое описание. Здесь может быть и обида на несправедливость судьбы («мной пренебрегают»), и злость на соперника\соперницу («все из-за него\нее»), и мучения по поводу своей несостоятельности («может я вообще не достоин, может, я хуже других?»). У разных людей чувство ревности может проявляться с разной силой. Кого-то она будет подталкивать к действиям — укорить «изменника», отомстить сопернику\сопернице«, — кого-то надолго повергнет в уныние и тоску. Обычно человеку, которому предпочли другого, сочувствуют и сопереживают. Поскольку можно легко поставить себя на его место и представить свои чувства в подобной ситуации.
А теперь представьте себе, что этот соперник или соперница навсегда поселился в вашей квартире и претендует на абсолютно равные с вами права От вас безоговорочно требуется поделится с чужаком тем, что раньше было безраздельно ваше. К тому же вы обязаны «полюбить его». И никакого понимания ваших переживаний! При малейшем проявлении негативных эмоций в адрес соперника все родные и близкие, в чьей любви и понимании вы были совершенно уверены, осуждают и обвиняют вас!
Что, легко это? Конечно, нет. А ведь именно так выглядит ситуация при появлении младшего ребенка в семье с точки зрения старшего. Получается парадоксальная картина. Взрослые готовы допустить проявления ревности в своем кругу — у своих знакомых и друзей, найдя для нее какие-то оправдания. Но чувства своих собственных детей в аналогичной ситуации они понять не могут!
Ревность у ребенка однозначно расценивается как признак эгоизма, как свидетельство неблагополучия ребенка или его неправильного воспитания. Всегда найдется «плохой советчик», который расскажет, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь» и пр. Вот и остается маме угрызаться и гадать, почему у нее такие «неидеальные» дети, и что она упустила в воспитании первенца. А ошибка-то скорее кроется в изначальной установке на то, что ревности быть не должно, что она «ненормальна».
В обществе принято осуждать ревность внутри семьи, по отношению к родственникам. Причин тому много. Одна их них — страх людей перед внутрисемейными конфликтами, которые еще со времен Шекспира, как мы знаем, способны расколоть ее изнутри.
Давайте разберемся в том, что же меняется в отношении родителей к своему первенцу при появления второго ребенка в семье. Нас прежде всего интересует фон, на котором развивается ревность у старшего ребенка.
Появление младенца в доме естественным образом переключает на себя основное внимание родителей, т.к. требует от них больших затрат сил и времени. Таким образом, одной из характерных особенностей этой ситуации является реальная усталость мамы, вызванная необходимостью заботиться о своем здоровье и о потребностях новорожденного. К тому же мама может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Ее эмоциональное состояние после родов может быть еще не очень стабильным. Она может испытывать некоторую неуверенность в себе, тревогу за будущее семьи и даже...вину перед своим старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного ребенка в семье изменилось.
Осознанно или неосознанно, мама может надеяться на то, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И поняв это, поможет ей своим хорошим поведением. А то и участием в уходе за маленьким. Т.е. поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее реальная усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше может быть недовольства «неправильным» поведением старшего.
Отец и родственники в этой ситуации скорее поддержат маму, чем разделят чувства ребенка. Это может звучать примерно так: «ну, теперь ты старший, ты должен не огорчать маму, вести себя хорошо, заботиться о братике\сестричке и т.п.». Таким образом, требования к старшему, только потому, что он старший, резко возрастают.
А ребенок может быть совсем не готов к такому повороту событий. Он совсем не хочет становиться «большим» и «взрослым». Особенно, если до появления братика или сестрички, его не учили заботиться о других. Что он может сделать «в свою защиту»? Например, вновь начать вести себя как маленький. Напомнив маме тем самым о своих детских потребностях.
Комментариев нет:
Отправить комментарий