Автор: Марина Зажигина, руководитель семейного клуба «Мастерская»
Например, такое письмо: Моему сыну 1 г.10 мес. Он агрессивен. Например: если гуляем на улице одни, он хорошо играет сам, в камушки, палочки. Когда подходят знакомые мамы с детьми, он их узнает, но может пойти в другую сторону, а дети , например, идут за ним. Потом вместе играют, но сынок может ударить по лицу, высыпать совок с песком на голову ребенку.
Лена
Или:
Моему сыну 2,5 г., и он жадина. Но дело в то , что он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить(за одежду), топает ногами, рычит, фыркает губами и кричит: " Не дам!«. Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, то он реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой. Я понимаю, что все дети в этом возрасте жадничают, но я смотрю на других детей, они так себя не ведут. Я же уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам, я за своего сына не отвечаю, я не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту, он может запросто ударить по голове, толкнуть и т.д., я буквально хожу по пятам за ним на прогулке. Что делать в такой ситуации, как отучить его не реагировать так бурно на то, что дети берут его игрушки, это пройдет или что-то здесь не в порядке?
Татьяна
Обычно мамы в подобных ситуациях разрываются между стыдом за поведение своего ребенка, долгом «принять меры по восстановлению справедливости», с одной стороны, и... растерянностью, с другой. Их ребенок еще мал, может не понять всех объяснений. Да и сможет ли он контролировать себя, вот в чем вопрос.
Одна мама так описала мне свою реакцию на агрессивное поведение дочки:
Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка — 1 год 7 мес. — (хотя она не жадная) подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо. Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Дочка повела себя неожиданно. Она не плакала, но лицо такое отчужденное стало, в глазах слезы, меня отталкивает. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться. Попросила девочку уступить нам велосипед, посадила дочку. Пока собирала ее игрушки, она успела ущипнуть подошедшего мальчика, а потом набросилась и на меня. Она в принципе неагрессивная, поэтому я испугалась, что поступила неправильно. Домой я пришла чуть ли не со слезами, и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях? Спасибо.
Ксения
Другой крайностью родительской реакции в случае конфликта между детьми будет жесткое требование родителей «поделиться с другим ребенком своей игрушкой, отдать свое, не трогать чужое и т.п.»
Причем, если ребенок выполняет родительскую волю — все всем отдает, свое назад не требует, родители могут опять же сомневаться в верности своего педагогического подхода.
Хотелось бы получить Ваш совет, как подготовить сына к детскому саду. Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру , а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не хотят отдавать его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Иногда даже кажется ,что мы перестарались в восторженно положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок. Не вызовет ли у него шока общение с другими детьми (а они бывают разные)?.Сыну 2,9. Через месяц садик.
Галя
Очевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача — найти что называется «золотую середину». Пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив за при этом его право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика. Нo и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются. Середина ищется всегда с трудом. Особенно если учесть разницу в темпераментах детей — врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов, и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без явного повода.
Надеюсь, что сложность стоящей перед родителями задачи я обрисовала ясно. Перейдем теперь, как обычно, к прояснению состояния ребенка в ситуации его общения с другими детьми на детской площадке. Итак, ребенок, научившийся ходить и в некоторой степени владеть своим телом, выходит на детскую площадку. Он попадает в общество! И здесь действуют уже немного другие правила, чем в семье. Эти правила во многом жестче. Вернее, они заметнее, очевиднее.
На людях все мы, взрослые, ведем себя не так, как дома. Над нами довлеют законы общественной жизни. Мы знаем, что у нас есть «свое» личное пространство и «свои» права. Однако, нам хорошо известно, что «свои» права есть и у других людей. И мы знаем, что у нас есть свобода делать, что мы хотим, только в определенной мере. Т.е. пока мы не причиняем ущерба другим людям.
Взрослые, привыкшие подчиняться общественным правилам, могут не осознавать их действия и естественным образом принимать эти ограничения. Ведь мы УЖЕ воспитаны своими родителями. УЖЕ приучены к этим ограничениям. И уже имеем в своем арсенале некоторый опыт добиваться своего законными разрешенными путями. Мы как-то приспособились уравновешивать свои и чужие желания, находить компромисс. Мы знаем, как именно стоит действовать, чтобы добиться своего, никого при этом не обижая и соблюдая «правила игры».
В отличие от наших детей! У которых этого опыта нет. Да и откуда ему пока было взяться? Он только-только выходит из-под маминого крыла, не зная ни своих прав, ни существующих ограничений.
Дети очень «бурно», как написала мама Татьяна, реагируют на конфликты с другими детьми, потому что они пока не имеют никакой защиты и никакого представления о том, как НАДО и ДОЛЖНО разрешать конфликты. Потому свои обиды, что отняли или не дают желанную игрушку, свои страхи, что не дадут или снова обидят, свою злость на того, кто вчера с ними не поделился, выражают самым непосредственным образом. Кто плачет, кто дерется, кто кусается, кто вцепляется в игрушку насмерть и т.п. Так наши не привыкшие еще к правилам цивилизации маленькие «дикари» борются за выживание. Ими движут простейшие инстинкты. И то, что для родителей выглядит почти как «преступление», для детей как бы «норма». Они приспосабливаются к ситуации, ищут выхода.
Задача родителей — помочь им побыстрее найти этот «волшебный способ» договориться друг с другом, чтобы все были более менее удовлетворены. Научить играть по очереди, совершать обмен одной желанной игрушки на другую тоже интересную, договариваться уступать, переключаясь на другие виды игр и т.п.
